panther1984 的个人博客

       最近有则新闻吸引了我的眼球，复旦18学子探险黄山时迷路，不得不手机向外界求救，最终成功获救，不过营救过程中一位民瑞脑消金兽警不幸牺牲。
        或许因为我也是复旦人的缘故，不论我在大学期间学得如何，但我不得不承认已经深深烙上了复旦的印记。所以，看到这则消息的后续报道和评论中，很多人批评大学生、复旦，我很生气。本来我想用，恶意、中伤等更富有褒贬色彩的词，但考虑到自己的立场，还是尽量保持冷静。
        我不知道复旦的精神是什么，比起清华、北大更加浓厚的学习和政治氛围，复旦可能表现的跟其所在的城市一样带着些功利的色彩，并由此产生了某种特有的潜质——自由而开放。在这样的校园里，你可以看到传统象牙塔的莘莘学子，热衷于出国的英语牛人，一心付出在社团里的达人，长期潜伏在BBS的宅男，甚至于享受风花雪月的都市男女。或许在传统的观点中，这样的教育或许不能称得上是成功，但是在这样的中国，这样的背景下，我们能够正视残酷的现实，我们的老师敢于剖析这样的现状，甚至传授相悖的观点，而给自己的学生辩论与自我选择的机会，这何尝不是一种进步呢。至少我们能正视自己的缺点，扬长避短，在自己擅长的领域表现。
       话题跑得有点远，让我们回到那18个学子，我不知道网上为什么会有那么多贬义的评论，是因为牺牲的民瑞脑消金兽警么？中国一年牺牲的民瑞脑消金兽警实在不在少数。不知道牺牲者的角色如果由民瑞脑消金兽警该为学生，会不会让那些站在道德至高点的评论者内心好受些，不知道再比起前些年在撒哈拉失踪的余纯顺时，得出一致好评的评论者们是不是同一批人。人啊，不能这么无耻。
        既社会上普遍的 ** 心理后，这股邪风愈演愈烈，仇视专家，仇视大学生，仇视老年人，仇视开车的，仇视开电瓶车的......我想问我们的中国人怎么了，你能不能不要整天满嘴仁义道德，而做些蝇营狗苟之事。我知道我的观点向来比较偏激，所以，我一直控制着更新博客的数量，不想成为被我所批评的人群中一个。因为，我有时也功利，也喜欢骂人，也虚伪；虽然，我现在正在努力着，宁可一个人傻傻地等红灯，公交车上有座也不坐，看到小偷悄悄地提个醒，提溜着垃圾满大街找垃圾桶。
         难得写篇日志，就让我漫无目的地随便说说吧，反正看官也不会太多，既不会带坏小朋友，也不至于招来骂声。对于这18个学生，我显然不会持贬斥的态度，但也不至于持鼓励而褒扬，我想这些小家伙（姑且认为比我小，是我的学弟学妹们吧）也会从中汲取经验教训。大家都是成年人了，应该为自己的选择负责，有一个民瑞脑消金兽警因为你们而牺牲这是不争的事实，伤感而内疚是正常的情绪。但因噎废食也是不恰当的，我记得我们以前的舆佳节又重阳论，一直在说，日本的小孩大冬天怎样怎样，而如今，堂堂大学生搞个户外探险，也惹得一些2B们满口喷粪，这是招谁惹谁了，不能好人都让你们当，我们去做婊子吧。
        我在大学时，虽然学习成绩一般，但也是热衷于参与社团活动，拉赞助，跑联谊，组织活动比谁都积极，以前我爸妈总说我内向，但大学里，第一次组织活动，第一次与企业谈赞助，第一次与政府搞合作......一直让我记忆犹新，虽然有成功，有失败，有高兴，有辛酸，但这些都是我积累的财富。
         户外运动本来就是一项具有危险性的运动，发生意外是谁都不愿意发生的。你可以说他组织工作不力，面对困难准备不足或者户外经验不足，但这正是他们需要在活动中不断提升的，更不是某些人满嘴胡列，满足内心阴暗的借口。
         愿中国人冷静下，愿18个孩子不要去管那些鸟语，愿复旦精神永在。

继续读《天才在左，疯子在右》。

“你说的那个矛盾，是一种孤独感。虽然为此痛苦不堪，但是又尽力维护着那种孤独感。经常是处于一种挣扎的状态：既希望别人关注、关心自己，又不知道该怎么去接触和回应别人，于是干脆直接抗拒。但是骨子里又是那么的渴望被了解，渴望被了解，渴望被关注。。。

“哪怕会后悔，也是继续坚持着去抗拒，而且矛盾到嘴里说出来的和心里想的完全相反。”

“哪种挣扎完全可以不必要的，而且事后自己也会想：这不是自找的么？这不是无病呻吟，吃饱了撑的么？自己为什么就不能敞开心扉呢？”

“嗯，我记得一个患者说过：我不屑于跟别人说。你也是那样吧？”

“那也就是我自己的问题所在。有些东西在心里，不是不说，而是不能说。我试过太多次说给别人听，得到的评价是：你想那么多干嘛？你有病吧？你最近怎么了？你老老实实挣钱，别想那些没用的东西。你疯了么？你就不能干点儿正经事么？你喝醉了？太多太多次的打击了。”

“于是你放弃了敞开大门，关上了。”

“还上了锁。”

。。。。。。

只是读，然后翻抄了一些上来，看了那么多故事、案例，觉得自己其实也蛮有精神病的潜质，或许很多人也一样吧。或许“不仅仅是同类的感觉，加上一部分患者的知识太渊博、逻辑性太完美、信念太坚定，我甚至经常想我其实是一个不具备渊博知识、没拥有完美逻辑，信念又不坚定的精神病人。”

谁对谁错，谁又能说的清楚呢，我们只是习惯了群体的意识。他们沉浸在自己的世界观和价值观中，不因为外物而轻易的改变与动摇。他们坚定地直指内心，而我们还在尘世间人云亦云。

“只有当你认真地去做一件事情的时候，才会发现自己的灵魂，和灵魂深处。”

当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗，任岁月风干理想再也找不回真的我。当两个不帅的老男人的歌突然开始流行的这一刻，原来我们都是寂寞的。

曾经有一段一直遗憾，小时候如果不学围棋，而是去学一项乐器，那就不会一直在各种集体活动中默默无闻。在许久之后，偶然再次捻起围棋子拍在棋盘时的那一刻悸动，原来有些东西早已深刻在灵魂深处。

数学竞赛从小学搞到高中，然后大学里调剂到了文科专业，不需要学数学，于是自嘲：学了那么多年数学，如今还不只是束之高阁。工作后，闲来无聊时报了个在职研究生，不论是专业课的昏昏欲睡还是英语的内在不兼容，还是做数学题来得实在踏实，原来有些习惯已经难以磨灭。

身体日渐发福，于是老爸老妈不仅在思想上还是实践上严抓共管。不过在外朋友小聚时，见到肉食依然大快朵颐，可谓江山易改本性难移。

以前，看自己的博客，也觉得会有些矫情，有些无病呻吟，有些为赋新词强说愁，原来自己也有同类，好吧，内心安详了很多。即使将来同伴越行越少，也坚定了许多。或许人就是这样吧，一个孤单的旅者即使只有一个并不纯粹的支持者也会坚定许多。

       “时间不是流逝的，流逝的是我们。”我们拥有的不是时间，而是我们自己的灵魂。

从朋友那里借来了《天才在左 疯子在右》，却迟迟没有开始看。一则因为懒，一则因为沉迷于各种游戏，视频等等快感比较短暂、强烈的精神毒薄雾浓云愁永昼品，而长时间忽略了精神食粮的汲取。很怀念当年读书时，抽出有限的闲暇时间疯狂读书的经历，甚至于几个志同道合的朋友中午不休息、不做作业，跑到新华书店看上1、2个小时。那时候是来者不拒，也不求甚解，唐诗宋词、现代小说、杂文、外文名著甚至于琼瑶等女性小说也读得不亦乐乎。想来那些时光是人生中忙碌而充实的一段，至今想来仍觉得怀念，而倍感温馨。

又跑远了，回到主题。偶尔闲下来，定下心，决定看会儿书，这或许是两、三年以来第一次翻开杂书吧。摸着扉页与略显毛糙的纸张，兀的一种悲伤的情绪涌上来，已经很久没有体验这样一种感觉，一种与书自然亲近的感觉。记得以前看书、买书，对内容或许无所谓，但是对于书的外观与手感却有着另类的要求，大概是区别于读书，更享受拿着书的那种感觉。

如果是高半夜凉初透考作文，这种信马由缰大概只是不及格吧，虽然向来喜欢写写弄弄，不过从来也没有得到过老师、朋友的好评，甚至于连自己都不忍心看第二遍。敝帚自珍，把一篇篇博文放到这个偏僻的角落，也满足自己不为人知的小喜悦。（这个该死的中博网太不稳定了，到底要不要搬家呢？）

终于可以回到正文了，以前只是在人人网看到朋友分享的部分内容，现在终于看到了原文。有很多故事（姑且称为故事吧，对于真实性现在尚不可考）给了我们很多思考与想象的空间。

距离上文已经过了至少一个周末，原来只是想趁着看书时的感触写那么一点东西，却因为时间的流逝荡然无存。只是记得初始的源动力，看了书中的《梦的真实性》让我觉得其曲折性丝毫不差于《盗梦空间》，由此感叹生活永远要比想象精彩的多，只是我们能不能把握和愿不愿意追求。

       临近上海，内心有了一些期待。在这个现代化的都市学习了四年，待了六年，以为怎么都会有些熟悉，有些依恋。随着拥挤的车流，缓上高架，才发现依然陌生，我依然只是这个城市的匆匆过客。我不知道这个城市还有多少人记得那个寂寞的背影，一如日月光华上还有多少人记得panther的账号，一如我内心中尚存多少这个城市支离的印象。
      漫步校园，一些熟悉的景象才慢慢开始恢复，原来一切都没有变，变得只是我。那颗或许曾经年轻，或许曾经澎湃的心。
      看着那些青春靓丽的身影，看着学子们骑着吱吱嘎嘎的自行车穿梭往来，看着情侣们手牵着手走在林荫的小道上。多么纯真美好的年代啊！
      我缓缓走过相辉堂前，尝试着把格格不入的自己融入这个安逸的校园，感受内心的平静。突然怀念起若干年前，和几个家伙在这个草坪上喝酒吹牛的景象。在社会上游历久了，总会在内心保留一块不受污染的净土，不论多远多累，一旦回到这里都会感到放松与宁静。
      或许，我已经找到了这个地方，不用去考虑那些乱七八糟的思绪，漫无目的地走走、看看。感受内心因为洗涤而产生的一丝纯净，希望就这么地走下去，或者在某一个角落停下、扎根，凝望着这片土地。
      离开上海，内心有了一些依恋，不因为这个光怪陆离的都市，只因为这里有一块内心的乌托邦。

桌游现在风靡一时，成为寂寞都市人排解孤独的一种重要手段。杀人游戏是其中比较典型的一种，从最原始的杀人演变到后来诸如狼人、三国杀等各种变种。本人不精通该游戏，或者只能说是初学者，偶尔玩过几局也都是以新手身份代入。此文本意也并非科普或者经验教学，纯粹是一些关于该游戏的思考与想法。

三国杀不在本次讨论之列，它已经脱离了传统杀人游戏的模式，更接近于角色扮演的模式，我主要想讨论的是关于传统杀人游戏的一些想法。

首先，关于杀人游戏参与角色分析，主要是三类，杀手、警薄雾浓云愁永昼察、百姓。当然随着游戏的发展和为了增加游戏的趣味性，增添了很多新的角色，诸如医生、巫医、长老、预半夜凉初透言家、猎人、恋人等等，但从本质上都可以分以上三类。以最后的结果论，就是杀人的人（S）、判断者（J）、普通人（P）。

其次，关于游戏对策的分析。从宏观的角度讲，既然是游戏，怎么玩都是无可厚非的。事实上，现实生活中我们也是这么玩的。诸如听声辨位，对其他玩家的性格、表情分析，座位远近的考虑甚至于个人的情感喜好等。但从另一个角度讲，游戏总是要分出胜负的，那么由此引出我最好想讨论的话题。

关于游戏的最优策略。首先，我们应当排除心理专家的身影，这需要艰深的理论知识和实践积累，这不是我们普通玩家能够达到的水平。其次，引入理性人概念，每一个玩家都应当是理性的，即每轮决策都应当是符合其身份的最优决策，且不受感性认识干扰，例如声音、性格、喜好等。即若杀手在A、B中，则随机选A或B；若A是杀手的概率60%，B为30%，则选A。对于不同身份而言。P角，是最无关紧要，也是最重要的，他们的责任在于票决犯人和掩护J角。做为S角，应当尽快找出J角和隐藏自己而误导他人。J角，则是保护自己，发现S。

由此，我们可以得到一些结论：

1、  没人会说“我是S”。

2、  说“我是J”或“我是P”的可以是任何人，但说“我是J，某人是S”的只能是S或者J。

3、  P可能会说“我是J”，但除非某人明确是P，否则不会说“我是J，某人是P”。

4、  在第一轮中，若J只判断出某个P的身份，则不适宜表明身份，最优策略是“我是P”。从而导致第一轮，每人都说“我是P”，为了防止这种情形发生，例如在10人局中（2J，2S），可以有三个P说“我是J”从而把10人分为5人、5人两组，每组中1J、1S、3P。

5、  情形4只是较为普通的情形，但第一轮中，J可能找出S，S也可能想要冤杀某P。从而导致有1人或2人说出，“我是J，某人是S”。但在J未跳出的情形下，第一轮不推荐S主动跳出，不论谁说出这句话都要有被杀的觉悟。J被S杀死，S冤杀某人后，被票决。在这种情形下，P只要按部就班，说自己是P就行，把上述涉及的人一一票决就行。

      综上所述，杀人类游戏实际上是一款多人玩的逻辑推理游戏。当然其中也会有许多不确定的因素，例如运气、感性判断等。例如，当若干人处于相同概率中，具体选择某人时，你可以参考下自己的感性判断。但总体而言，这仍是一个理性者的游戏。

       今天人人有朋友分享孙燕姿出道十年经典全纪录，才恍然记起这位曾经最喜欢的女歌手。已经无法记得是自己喜欢还是因为朋友的极力推荐，也不记得那时是初中或已经高中。
      也不知道是因为自己有了更多的选择，或者是其歌曲风格有了转变，她就渐渐从视线里离开。今天偶尔听起，依然还是很怀念，虽然这部全纪录里后面的歌依然不喜欢。
      只是怀念，或许就像她之前的歌一样，有种很单纯的干净，就像那时自己所处的那个青涩年代。一些懵懂的感情在萌发，或许很傻，但真的不复杂。
      记得，后来又喜欢上另一个女歌手，蔡依林，理由只是一直觉得和某人很像，不论是长相，清纯的风格。可惜后来转变的厉害，越来越陌生。
      不知道是歌手的必然，还是我们每个人的必然，我们都没有办法回到过去，变得越来越。。。
       于是，只是还念           

        一直对老师这个职业报有极大的好感。传道授业解惑，将知识一点点反馈给每个需要的人。
      前两天有个偏激的朋友跟我说，最鄙视老师。现实的社会这么虚伪，老师在这个大染缸里被反复涤洗，却还要给孩子们传授那些大道理。
      是啊，我们的社会是如此的黑暗，没有办法去看到甚至想象光明，但我们至少也该有希望。孩提时的梦想，渐渐长大在学校里有了理想，最后理想破灭，绝望而悲哀。于是，就想着做个老师也不错，把自己的全部知识都传授给学生，至少希望可以传递。可惜，现在教师的门槛太高；在毕业后那段最落魄的日子里，也曾有过一个疯狂的念头，背着一个包就这么去旅行，累了就在哪个山沟沟里当个老师。终究，不能免俗，就这么安逸地一直过下去了。
       该教给孩子些什么呢？现在的家长、老师啊，不怕孩子不好，就怕孩子不坏。小小年纪就开始厚黑，成佳节又重阳人世界的种种光怪陆离在孩子们的世界里一一重现。是啊，从此孩子们或许不会像我们一样理想破灭，不过他们也失去了梦想的翅膀。时代的悲哀，其实不在于我们身处怎样的黑暗；而在于我们没有见到光明的希望和突破黑暗的勇气。
        现在人人都在鄙夷中国古时的教育，可是那时人们至少知道“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，无论世道如何黑暗，总有这样一群或许迂腐的知识分子在撑起中国的脊梁。不论“伏清白以死直兮”，或者“要留清白在人间”。火尽薪传，我们终究能看到希望。
        随着年纪的增长，阅历的增加。越发体会到“民可使由之，不可使知之”的意思，其实，我们能傻一点多好，少一点急功近利，少一点勾心斗角，少一点洞明练达。我们做一回愚公，为后人开一次山；做一回陶渊明，潇洒挂冠封印而去；做一次彭德怀，也在庐山会议上放放厥词。
        我们生活在现实中，于是有了种种顾虑；曾经想做个老师，就那么自由一回。

      爱情无所谓有，无所谓无，想得多了也就成了爱。
      我不知道我是不是懂得爱，就像大学里那个牛X的心理学教授向我们灌输的“爱的艺术”；我不知道自己是否曾经爱过，那些已逝的，幻想的，遗忘的...
       我只知道爱情离我越来越远，父母开始着急地为我安排无休止的相亲。我开始犹豫着按动拇指发送第一条短信，开始考虑着怎么安排第一次见面，怎样在脸上浮现起僵硬的笑容...
       我已经不再奢望爱情，只是想着有另一个人陪着。高兴的时候有人分享，悲伤的时候有人抚慰，寂寞的时候有人陪着。
       爱情或许就像爬山，无论你怎么努力，你也只能看到那个虚无缥缈的雪顶，当你倦了、累了的时候，就是你下山的时候，一路滴溜溜地滚下山，自然是顺畅无比回到原点，拖着遍体鳞伤的身心。

       是的，我还没死。虽然已经很久没有更新，很久没有人气......
       我不知道该写些什么，不想愤世嫉俗，不想自怨自艾，于是我没有什么可写的。
       我是一个理性的人，所以这有在这里我才会有情绪的发泄；我是一个感性的人，所以虽然知道没有意义，脑袋还是在盘算着许多无意义的事情。
       我是一个自私的人，即使能够理解，我也只愿意站在自己的角度思考；我是一个伪大方的人，宁可别人欠我也不愿意我欠别人。
       我是一个理想的人，所以总是在想着建立自己的乌托邦；我是一个现实的人，所以每天吃吃喝喝，虚度光阴。
       我是一个好人，很多人这么说；我是一个坏人，也有很多人这么说。
       我现在最大的愿望就是，回到童年，依然无忧无虑吧；走到迟暮，就着夕阳，渐渐沉睡。

         本来已经睡觉了，在人人上看到一段分享的视频“80后的美好记忆”。不论是否美好，只是突然觉得自己已经不再年轻，年轻的90后如雨后春笋般冒出，80后逐渐淡出了舞台。
       长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。而我们尚未登台，却已经不得不谢幕。一段段记忆慢慢从脑海中苏醒，却发现实在是很久远的回忆，恍如隔世。虽然不该有这些灰色的颓废，却依然有种莫名的迟暮感，仿佛古稀的老人在院子的躺椅上慢慢回忆曾经的岁月。